Меня достали предки

Что заставляет
одних взрослых людей без конца вести
изнурительные домашние войны с другими,
казалось бы, вполне взрослыми людьми – их
детьми? Почему вместо того, чтобы просто
любить, принимать и поддерживать своего
ребенка, родители только и делают, что
проводят нравоучительные беседы, критикуют
и засыпают градом бестактных вопросов, тем
самым бесцеремонно вторгаясь в твое личное
пространство, словно самолеты-разведчики,
вероломно нарушающие границы соседнего –
независимого и молодого государства?

Подстелить соломку.

Любовь, страх, желание уберечь от страданий,
защитить от житейских невзгод, оградить от
дурного влияния свое доверчивое и
неопытное чадо вот основной мотив,
заставляющий родителей подчас так
назойливо опекать и контролировать своих
детей, удерживая их как можно дольше под стеклянным
колпаком родительской заботы. Я
тебя породил – мне за тебя и отвечать!

Бдительное родительское око видит как
реальные, так и мнимые опасности. Чуткое
материнское сердце готово распознать
маньяка и извращенца в любом самом скромном
парне, набравшемся, наконец, смелости
пригласить тебя в кино. А бурная мамина
фантазия смело рисует страшные картины
твоего соблазнения, в то время как в
полумраке кинозала он всего лишь робко
пытается взять тебя за руку.

Даже если искушение выдать в ответ на
очередной родительский выпад: Мне уже не
5 лет!, Это моё дело! или Отстань!
очень велико, лучше воздержаться, ведь это
детская реакция. Не стоит принимать в
штыки любую попытку родителей
поруководить или дать совет. Объяснить, что
ты уже взрослая всё равно не получится.

Доказать свою самостоятельность можно,
лишь подкрепив её конкретными действиями
зрелой личности, а не затевая бессмысленную
словесную перепалку.

1) Выйди из тени! Не стоит слишком
конспирироваться, этим можно разжечь в
семье настоящую партизанскую войну.
Рассказывать в общих чертах о своей жизни
стоит хотя бы для того, чтобы избежать
лишних домыслов. При этом чрезмерно
откровенничать или делиться интимными
подробностями совершенно не обязательно;

2) Точность – вежливость королей. А
предусмотрительность особенность зрелых
и ответственных людей, среди которых
принято быть корректными и ставить друг
друга в известность о своих намерениях.
Сообщать, кто куда ушел и во сколько
собирается вернуться – нормально и
естественно для живущих вместе
родственников. Не для унизительного отчета,
а чтобы не волновать своих близких;

3) Независимость? Тогда уж во всем!
могут решить принципиальные родители и
перекрыть канал финансирования
собственному чаду, устроившему бунт на
корабле.

Если единственным источником доходов
бунтовщика является родительский
кошелек, то удивляться тому, что родители
принимают в жизни своего взрослого ребенка
активное участие, не стоит. Поэтому
желающим побыстрее отправиться в свободный
полёт неплохо бы сначала подумать о том,
как самим заработать себе на жизнь. В
частности на отдельную квартиру (пусть и
съёмную).

4) Иногда, к сожалению, то, что родители были
правы, многие из нас понимают лишь наломав
дров, набив шишек и наворотив кучу
разных других дел. А некоторые приходят к
согласию с ними только тогда, когда сами
становятся родителями взрослых детей,
которые, конечно же, уверены, что их
родители обычно неправы…

Так, может, не всегда стоит игнорировать
советы старших?

Всё, что им нужно – это только
любовь. И внимание.

Иногда родительские требования и
ультиматумы, скандалы и даже
демонстративные обмороки – не что иное, как
просто попытка привлечь к себе внимание.

Дети вырастают и постепенно отдаляются.
Меняются их интересы. Они становятся всё
более самостоятельными и всё меньше
нуждаются в родительской заботе. В жизнь
повзрослевших сыновей и дочерей входят
другие люди – друзья, подруги, однокурсники,
любимые, которым и достается всё больше их
любви, внимания и свободного времени.

И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут
взять на вооружение такие способы борьбы за
внимание своих детей, как придирки и
нотации. А в некоторых случаях и
манипулирование с помощью собственного
нездоровья. И если разобраться, то за всем
этим прячется их потребность в ЛЮБВИ и
уважении, желание быть всё ещё нужными,
полезными и незаменимыми для своих детей.

И выход здесь может быть один дать
родителям то, чего они хотят. Самим
инициировать общение, первыми идти на
контакт, задавать вопросы и просить совета.
Не обязательно пускаться в откровения и
выкладывать все свои задушевные секреты,
если не возникает такого желания. Можно
общаться и на нейтральные темы, обходя
стороной взрывоопасные вопросы, как
опытный сапер.

Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли
яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье
дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему
необходим пояс из собачьей шерсти! Ещё
пиявки, говорят, помогают…

Незамысловатое: Мама, как тебе только
удаются такие блинчики? или Ты просто
замечательно выглядишь! бальзамом
прольется на родительские уши, да к тому же
избавит от мелочных придирок на целый день.

Если, конечно, вопрос задан с искренней
заинтересованностью, а комплимент сказан
от души.

Стань такой, как Я ХОЧУ!

Увы, не во всех семьях вопрос Отцов и Детей
удается разрешить исключительно мирным
путём. Доказать своё право на
самостоятельность особенно нелегко тем
молодым (а иногда уже и не очень) людям,
родители которых реализуют собственные
упущенные возможности за их счёт.

Не сумевшие добиться жизненного успеха, но
при этом достаточно амбициозные мама или
папа ставят перед собой грандиозную
суперзадачу: воплотить свою мечту в детях.
Стать родителями великой балерины,
гениальной актрисы, выдающегося ученого,
художника, скульптора, писателя, космонавта,
президента страны или жены наследного
принца… Словом, разбиться в лепёшку,
но непременно сделать из своего ребенка
кого-нибудь значительного и
необыкновенного.

Когда же становится очевидно, что подросшее
чадо, на которое было возложено столько
надежд, не горит желанием реализовывать их
высокие планы, родители, обманутые в
своих лучших ожиданиях, отказываются с этим
смириться:

Да я всю жизнь тебе отдала!, Мы с
отцом столько в тебя вложили, а ты…, Я
не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за
этого оборванца!, И это всё, на что ты
способна?

И в какой-то момент перед тобой встает
непростая дилемма: жить, из последних сил
удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и
свою индивидуальность, получая,
попеременно, то тычки и подзатыльниками,
то скупые слова одобрения? Или отстаивать
право быть собой. Тогда предстоит серьезный
разговор. Где необходимо родителям дать
понять следующее:

Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ
жизнь. И меня она – вполне устраивает!

Но самое главное, что предстоит сделать –
самой поверить в свои силы и возможности.
Поверить в себя.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *